Conflitos da vida real: como entrar em depressão em apenas 4 meses

Quando fui convocada para assumir uma vaga de um concurso público, em julho deste ano, fiquei bem feliz e compartilhei aqui minha gratidão pelos últimos anos e pelo novo ciclo que se iniciava. Eu estava empolgada com a possibilidade de exercer uma função ligada aos meus estudos no mestrado, mesmo temendo que isso me atrapalhasse a cuidar da loja e da Laura.

A remuneração do meu novo emprego é muito boa, comparada aos últimos trabalho que tive, e vi nela também a oportunidade de juntar mais um dinheirinho para investir em nossos sonhos. Quando a convocação apareceu, eu estava numa fase ótima! Feliz demais com a inauguração da loja e com a possibilidade de conciliar trabalho-maternidade-vocação. Mas, ainda não tinha o retorno financeiro suficiente. Apesar de meu marido segurar as pontas, e de termos muita esperança em nosso negócio, viver no limite orçamentário pode ser muito estressante. E sempre tem aquelas idéias tentadoras de que com mais dinheiro, Laura poderá ter mais oportunidades de fazer atividades, cursinhos, ficar numa boa cara escola, enfim. E meu novo emprego sanava completamente essa questão.

Porém, eis que a realidade se impõe sobre os sonhos, os projetos, os ideais... O trabalho junto ao Ministério da Saúde mostrou-se um enorme desafio aos meus valores pessoais e profissionais. Percebi que da teoria para a prática há um grande abismo, em se tratando de políticas públicas no Brasil, em especial na área da saúde (tá, você deve estar arregalando os olhos, admirada com a minha ingenuidade). Mas, o fato é que entre fazer pesquisa e fazer gestão em serviços de saúde tem uma diferença radical, e eu, do alto da minha montanha de pensamentos elevados, caí no fundo do poço, ao concluir que não é possível conciliar trabalho-maternidade-vocação lidando com as contradições do dia dia de um hospital público, in loco. Pelo menos, aqui no meu hospital, fica muito difícil impossível exercer a minha função sem ter que fazer vistas grossas arriscar-se por falar demais, e entrar em depressão. A deprê chega sorrateira, como um cansaço irremediável, e depois vai se instalando como uma total falta de motivação para tudo.

Sorte minha que tenho a loja, tenho a Laura e meu marido (que na verdade, se tornam meu verdadeiro motivo para levantar todos os dias, mas também a fonte de minha apreensão em pensar em sair de vez desse trabalho). Nesse ínterim, infelizmente, não consegui postar quase nada no blog, inclusive sobre o Concurso Cultural (que com o perdão de todos, foi um fiasco, porque eu não consegui me organizar para divulgar todas as imagens recebidas e abrir a votação, então, decidi mandar um livro para cada participante mesmo, em breve). Não consegui treinar e ambientar direito nossa nova funcionária, que está nos ajudando muito no dia dia da loja, mas que ainda não domina nosso sistema. E também não consegui botar adiante todas as promoções e lançamentos que tínhamos planejado - com exceção da Feira Baby Bum, da qual inacreditavelmente conseguimos participar, e muito bem, por sinal.

Além disso, para completar o muro de lamentações que este post está ficando, dei pouca atenção à minha verdadeira vocação. Não consegui revisar o livro escrito ano passado. Continuei escrevendo bastante, mas de forma desordenada e sem qualquer motivação para enviar nada para editoras e afins. Nesse requisito me sinto mesmo um fiasco (estão escutando o som das chibatadas?).

Então, instala-se um conflito terrível: sair desse trabalho significa poder dedicar-me mais e melhor para as coisas que amo fazer, porém, significa também menos dinheiro (bem menos) para investir nelas. Agora entendo plenamente aquele velho ditado: tempo é dinheiro. Mas, o conflito não é tão simples assim, fica um pouco pior quando me deparo com outra preocupação. Como eu, que sempre dei muito mais valor ao "ser" do que ao "ter" posso me prender a algo que me faz tão mal por causa do que ele me permite ter? A carolzinha acampada no meu ombro direito responde: afinal, se sacrificar hoje para que sua filha possa ter tudo o que for necessário para ela ser tudo o que quiser no futuro, é trabalhar em prol do "ser" também, ora! Afinal, se seus pais tivessem feito isso, você teria conseguido seguir sua carreira desde cedo, sem se preocupar com questões materiais, ora! Mas, a carolzinha do meu ombro esquerdo também não se cala. Ela diz: mas, foi exatamente isso que seus pais tentaram fazer por anos e não conseguiram! Você não pensa nas perdas que você mesma e sua família podem ter por causa desse seu estado de espírito atual?

A esse conflito, soma-se minha vontade de fazer alguma diferença no serviço público onde estou trabalhando. Ainda fico tentada a acreditar que, aos pouquinhos, as coisas vão mudar, vão melhorar, e eu farei parte da mudança. Mas, o choque de realidade está tornando essa expectativa muito baixa. Eu já não sei como fazer real diferença numa instituição em que é normal não acreditar. As pessoas ao meu redor também se entristecem, algumas se acostumam (ou tem que se acostumar) e vão e voltam de licenças para tratar-se de problemas mentais, psicossomáticos, e físicos, muitas vezes oriundos do trabalho. Mas, esse assunto é outro capítulo, que ainda estou tentando elaborar e chegar a alguma conclusão, sem me preciptar. 

Então, pessoas queridas que me lêem, dêem um desconto pelas minhas faltas, atrasos e resmungos. Minha cabeça ainda não se inclinou definitivamente para nenhum dos lados, apesar de pender facilmente para o lado do coração (que afinal, se não fosse isso, eu já estaria muito-bem-obrigada no subsolo da hierarquia moral, nos corredores do meu hospital, beneficiando-me desse sistema sujo, ganhando meu dinheirinho, acostumando-me à deprê, com o lexotan de prache).